===愛的睡衣===
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，
然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，
他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。
===學富5車才可能懂===
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭複明後，人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒！
===嗆老婆===
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，
衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，你必須聽我命令，我說什麼就是什麼！
今天晚上，你得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；
然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。
按摩完畢後，你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
.
.
.
.
.
他老婆回答說：「該是殯儀館的人吧？」
===取名字請三思===
徐守娟→洗手間
朱穎蝶→租影碟
王月坡→王肚皮
李惠宏→你會紅
朱志青→豬自清
戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘
蔣育祥→想一想
林良豪→你娘好
蔣孝化→講笑話
簡貞雄→Ｘ真猛
甘迺迪→很像豬
莊孝偉→裝瘋耶
吳偉雄→無尾熊
甘理陽→ＸＸＸ
吳茵經→無陰Ｘ
魏碧惠→未必會
有趣的名字：
文英晶－－有味道嗎？
楊巔峰－－要看醫生嗎？
呂彤智－－猜猜他是幾號
尤勇慈－－下水啦
李勞慕－－可好咧
任純雯－－全身都有嗎？
包顯濤－－預防傳染必備
應 瑩－－無代誌啦
梅德生－－那就認養囉
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
Ps:還好他們家只生三個
韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊
鄭 典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊 巨：是哥哥
楊 偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王 八：他真的排行第八
夏 建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳 京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
盧鐵華：如果倒著唸就真失敗
杜 南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
駱 宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大
===^_^笑容===
這一天殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說：這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.
在最情的那一刻受不了掛了 管理員就回答說：願他死後.做鬼也風流.
那中間那一個是怎麼死的?
警察：中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.
忽然聽見自己中了第 n的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.
卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說：他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員：那剩下的這一個呢 ?
警察：這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?
警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為有人在拍照。
===燈泡事故===
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告-- Do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住， 無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書上是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨， 他說我不會英文不看書...
我們便吵了起來...
我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想， 始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。
我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裡笑了出來...哈哈！
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力 ........
o.k！我把口張大一些 .........
不怕，我把口張到最大，再放多一點力( 要很小心拉才能避免燈破掉）.........
媽的！...
真的在嘴巴內卡住了......好在還有瓶菜油.........
( 30 分鐘後）
我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動...
這時候，我只好打電話求救 ......................
正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
( 請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...
( 如果我說得出話我便f**k 她了。）
15分鐘後，計程車來了。
司機一見我，笑了一回( 其實他一直沒有停過）。
在計程車上不停的問我何以這麼做...( ... *** ...我如何答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...
在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗...
我告訴他，我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機...
...
...
...
...
....
.....
....
........
.............
他口中含了一個燈泡
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，
然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，
他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。
===學富5車才可能懂===
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭複明後，人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒！
===嗆老婆===
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，
衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，你必須聽我命令，我說什麼就是什麼！
今天晚上，你得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；
然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。
按摩完畢後，你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
.
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他老婆回答說：「該是殯儀館的人吧？」
===取名字請三思===
徐守娟→洗手間
朱穎蝶→租影碟
王月坡→王肚皮
李惠宏→你會紅
朱志青→豬自清
戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘
蔣育祥→想一想
林良豪→你娘好
蔣孝化→講笑話
簡貞雄→Ｘ真猛
甘迺迪→很像豬
莊孝偉→裝瘋耶
吳偉雄→無尾熊
甘理陽→ＸＸＸ
吳茵經→無陰Ｘ
魏碧惠→未必會
有趣的名字：
文英晶－－有味道嗎？
楊巔峰－－要看醫生嗎？
呂彤智－－猜猜他是幾號
尤勇慈－－下水啦
李勞慕－－可好咧
任純雯－－全身都有嗎？
包顯濤－－預防傳染必備
應 瑩－－無代誌啦
梅德生－－那就認養囉
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
Ps:還好他們家只生三個
韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊
鄭 典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊 巨：是哥哥
楊 偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王 八：他真的排行第八
夏 建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳 京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
盧鐵華：如果倒著唸就真失敗
杜 南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
駱 宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大
===^_^笑容===
這一天殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說：這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.
在最情的那一刻受不了掛了 管理員就回答說：願他死後.做鬼也風流.
那中間那一個是怎麼死的?
警察：中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.
忽然聽見自己中了第 n的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.
卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說：他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員：那剩下的這一個呢 ?
警察：這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?
警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為有人在拍照。
===燈泡事故===
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告-- Do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住， 無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書上是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨， 他說我不會英文不看書...
我們便吵了起來...
我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想， 始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。
我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裡笑了出來...哈哈！
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力 ........
o.k！我把口張大一些 .........
不怕，我把口張到最大，再放多一點力( 要很小心拉才能避免燈破掉）.........
媽的！...
真的在嘴巴內卡住了......好在還有瓶菜油.........
( 30 分鐘後）
我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動...
這時候，我只好打電話求救 ......................
正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
( 請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...
( 如果我說得出話我便f**k 她了。）
15分鐘後，計程車來了。
司機一見我，笑了一回( 其實他一直沒有停過）。
在計程車上不停的問我何以這麼做...( ... *** ...我如何答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...
在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗...
我告訴他，我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機...
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他口中含了一個燈泡
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