抓住寂寞的眼神

凌晨四點多，掛上電話，
感覺世界變了，
還是，我的心變了？

昨天不知道怎麼了，翻來覆去就是睡不著...
我也沒有睡午覺的習慣呀~

慌亂的提了音響就匆匆出門了 ミ ﾟДﾟ彡 ，
我怎麼老是以匆忙的狀態踏出我家大門啊....
跟先生一起吃完了雞肉飯，等等要送先生去坐車。
通常這時候我都會像要哭倒長城一樣抱著先生眼睛狂噴水。
今天我只是很安靜的靠在他身上，雖然還是鼻子好酸，
可是還是靜靜的，乖乖的，抱著他。
兩人騎著機車到了中港路，
先生下了車，我移到前座，
握緊龍頭，一直看著他，這種不捨的感覺維持的一年多
依然這麼耍賴地每每發作。
他是目送著我走的，一直到過了一個彎，
先生的身影從後照鏡消失，
我差點，差那麼一點，我的眼淚就要傾瀉而出了，
不過一副哭臉【 (" T  Д T)ヾ←就是這樣，一模一樣!! 】
準會嚇壞從我旁邊經過的人，( 是失戀了還是家裡出事了?! )
所以我還是忍住了。
順著眼前這條路一直騎，到盡頭再右轉，
果真如先生所言神奇的到達逢甲正門口。
所以...剛剛那條路叫做....
至善路對吧!!   還好我沒忘。
下午忙起要試教的東西，
不過就是燒一片音樂CD，竟然動兵到B哥和螞蟻，
多謝兩位大哥幫忙了，
每次都受到這棟樓的照顧，感激100萬分~!!
先生的電腦開不起來，就登登登呼叫B哥，
B哥說我很吵，可是還是幫我燒了～
結果放到音響讀不出來，放到電腦才知道燒壞了，
就衝去Y2K又買了兩張CD光碟，
再衝回去~
我跟B哥說不行，他就幫我問螞蟻能不能燒，
螞蟻為了幫我燒還關機把光碟機的線插上去再開機，
真是麻煩你們了啊 ...
第二片終於燒成功了!!  剛溫內
趕緊帶了音響風塵僕僕趕到人社107，
哇，裡面好像很熱鬧耶~
輪到學長在試教，
準備內容真的很不錯說，果然符合小朋友的LEVEL，
也很有聯想力，真厲害
教學這種東西果然是需要底子跟充分準備的～！
學長教得真不錯～
接下來馬上就換我了．．．
「大頭你要帶帶動跳了嗎？」助教轉頭對著我說
（這麼快？！）
啊～我都還沒適應現場環境說～椅子都還沒坐熱哩！
不知道我的帶動跳策略行不行的通～
想說一個活動裡面總要有人來帶些娛樂活動唄！
在場的有其他學姊跟怡瑩，
我請怡瑩當我的ＤＪ！
很熱鬧的帶完一個串場直接開始跳，
跳得大家都很ＨＩＧＨ的樣子～（學姊們和助教真是太配合我了　謝謝內～）
得到好評，並且立刻被分配到「動起來」這個流程的負責人，
啊～果然我還是適合當榴槤姊姊之類的～
這樣的結果真讓我開心並且輕鬆不少，
第一帶動跳歡喜收場，第二我是被分配到我所擅長的部分，
這樣就很好了呀
出了人社院，雖然天氣陰陰的，
但我的心情可是晴朗萬分啊！！
回到先生家，我發現我的老迪會嗡嗡叫，
我就跑去問Ｂ哥說我的機車會嗡嗡嗡，這樣正常嗎？
Ｂ哥說什麼嗡嗡嗡？有蜜蜂在裡面啊！

（....好難笑喔   可是Ｂ哥笑很開心）
會嗡嗡嗡啦！就是這樣嗡嗡嗡嗡咩！！
Ｂ哥就下去幫我看，結果Ｂ哥說只有機車上方聽得到，旁邊聽不到，
真奇怪！
「所以這樣會不會爆炸啊？」
「是不是因為我沒換機油的關係啊？」
「吼～又不關機油的事～你去檢查看看吧！」
「不去檢查機車會壞掉嗎？」
「不是啊～你去檢查就知道為什麼會嗡嗡嗡了啊！」
這樣是不是有點像天線寶寶的對話？
被蜜蜂附身的天線寶寶。
把房門口的垃圾包一包，剛好Ｂ哥也要去丟垃圾，
「Ｂ哥我也要丟垃圾！！」就跟Ｂ哥一起去丟垃圾。
好像母雞帶小雞～Ｂ哥是母雞！
丟完垃圾就回家啦～
想想這些人都那麼ＮＩＣＥ，怎麼都單身勒！
是不是我大頭太不盡道義了啊？
先生帶了我這一個麻煩鬼進了這棟樓，
受到很多照顧金價係揪剛溫ㄟ內！
喔對！Ｂ哥說他要變得跟劉耕宏一樣壯！
「很快我就跟他一樣了！很快！」Ｂ哥總是有不知哪來的自信。
我跟他說別變那麼壯，太噁了。
三樓怎麼都那麼熱啊，受不了＝　＝。
先生禮拜六才回來，
好久喔.........

天哪～　難道說有已經過了１９歲魔咒了還是那麼衰唷～
對啊我又出車禍了～　距離上一次不到一個月吧（´(ｪ)｀）！

===愛的睡衣===
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，
然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，
他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。

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===學富5車才可能懂===
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭複明後，人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒！

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===嗆老婆===
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，
衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，你必須聽我命令，我說什麼就是什麼！
今天晚上，你得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；
然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。
按摩完畢後，你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
.
.
.
.
.
他老婆回答說：「該是殯儀館的人吧？」

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===取名字請三思===
徐守娟→洗手間
朱穎蝶→租影碟
王月坡→王肚皮
李惠宏→你會紅
朱志青→豬自清
戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘
蔣育祥→想一想
林良豪→你娘好
蔣孝化→講笑話
簡貞雄→Ｘ真猛
甘迺迪→很像豬
莊孝偉→裝瘋耶
吳偉雄→無尾熊
甘理陽→ＸＸＸ
吳茵經→無陰Ｘ
魏碧惠→未必會
有趣的名字：
文英晶－－有味道嗎？
楊巔峰－－要看醫生嗎？
呂彤智－－猜猜他是幾號
尤勇慈－－下水啦
李勞慕－－可好咧
任純雯－－全身都有嗎？
包顯濤－－預防傳染必備
應　瑩－－無代誌啦
梅德生－－那就認養囉
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
Ps:還好他們家只生三個
韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊
鄭　典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊　巨：是哥哥
楊　偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王　八：他真的排行第八
夏　建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳　京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
盧鐵華：如果倒著唸就真失敗
杜　南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
駱　宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大

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===^_^笑容===
這一天殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說：這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.
在最情的那一刻受不了掛了 管理員就回答說：願他死後.做鬼也風流.
那中間那一個是怎麼死的?
警察：中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.
忽然聽見自己中了第 n的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.
卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說：他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員：那剩下的這一個呢 ?
警察：這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢? 
警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為有人在拍照。

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===燈泡事故===
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告-- Do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住， 無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書上是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨， 他說我不會英文不看書...
我們便吵了起來...
我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想， 始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。
我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裡笑了出來...哈哈！
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力 ........
o.k！我把口張大一些 .........
不怕，我把口張到最大，再放多一點力( 要很小心拉才能避免燈破掉）.........
媽的！...
真的在嘴巴內卡住了......好在還有瓶菜油.........
( 30 分鐘後）
我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動...
這時候，我只好打電話求救 ......................
正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
( 請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...
( 如果我說得出話我便f**k 她了。）
15分鐘後，計程車來了。
司機一見我，笑了一回( 其實他一直沒有停過）。
在計程車上不停的問我何以這麼做...( ... *** ...我如何答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...
在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗...
我告訴他，我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機...
...
...
...
...
....
.....
....
........
.............
他口中含了一個燈泡

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以前提到結婚，想到「天長地久」,
現在提到結婚，想到「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；
後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是「神話」；
婚後，愛情是「笑話」。
男人花錢，是為了讓女人「高興」；
女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。
嫁入「豪門」，要懂得「理財」；
嫁入「寒門」，要懂得「生財」。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；
現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在「餐廳」等女人；
婚後，女人在「客廳」等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」；
婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她「悄悄」講話；
婚後，男人對她「大聲」講話。
戀愛時，情話綿綿；
結婚後，謊話連連。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；
結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；
婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是自己已能獨立；
想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默。
婚後的男人，大都很沉默。
女人的記性，吵架時最好；
男人的耐性，結婚後最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」；
結婚後，一見面就「鬥嘴」。
婚前，男人常給女人「空白支票」；
婚後，男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時，生活「妙不可言」；
結婚後，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯著女人；
婚後，女人天天盯著男人。
熱戀時，總相許「下輩子」再結良緣；
結婚後，常懷疑「上輩子」造作孽緣。
大男人，會「作威作福」；
好男人，會「作牛作馬」。
婚前，「謊話」都是「情話」；
婚後，「情話」都是「廢話」。
婚前，「靠近」一點；
婚後，「閃開」一點。
婚前，沒話找話說；
婚後，有話也不說。
成功：對男人的定義是指能「賺」很多的錢，
成功：對女人的定義是指能「花」很多的錢。
男人有錢就變壞，
女人變壞就花錢。
男人「入錯行」，上班會很痛苦；
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
好女人，養壞男人的胃口；
壞女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像「傳令兵」；
婚後，男人像「指揮官」。
如意郎君何處覓？
有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，
掙錢多的不顧家，顧了家的沒出息，
有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，
靠得住的又太窩囊.........
男人呢?
漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，
會溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，放心的沒看頭.........
失戀不見得是世界末日：
你的心也許會「泣血」，
你的荷包卻可以不再「失血」。

其實今天什麼也沒做，因為有一個賴床鬼睡到下午快兩點才起床。
那賴床鬼起床之前賴皮鬼都在幹嘛勒～？

去交文選作業的時候，還在電梯遇到才興老師，
老師已經記得我了耶~  

在創下本人有生以來第一次記錄－－－有Ｎ項作業都遲交，還有期末考完才交的！－－－之際，
我終於把這學期最後一項作業交了出去！就在剛剛１２點６分的時候！

這個禮拜的考試總算告一段落，
雖然明天還要交作業，不過輕鬆許多。

今天早上跟表弟在那搞ＲＯ搞半天，
真是個難纏的遊戲，用一用玩的興致就少一大半。

昨天真是煎熬的一天，不是身心煎熬那種啦！
只是一直很猶豫論文和詩選考試要不要在一個晚上衝刺完。